Archivo del Autor de Mónica Lopez
La importancia de tener cuidado en las citas por Internet
Internet se ha convertido en un lugar muy atrayente para encontrar gente adulta interesante, programar encuentros amorosos, y buscar una pareja. Consecuentemente, muchas personas han comenzado a tejer lazos online con gente que no han conocido personalmente y de la que poco conocen.
Con tanta gente que se comunica vía Internet y decide ser un personaje virtual hasta la fecha de la cita, es importante estar segura y ser inteligente. El sentido común puede ser una buena manera de mantenerle segura.
Aquí le presentamos algunos consejos para que pueda relacionarse por Internet con seguridad:
Sepa con quién trata
Comience en primer lugar comunicándose solo por e-mail o chateando. Trate de notar los comportamientos contradictorios o las inconsistencias. Si alguien es evasivo, esto es un mal indicador.
“Escuche” las contestaciones que efectúa a sus preguntas. Tenga cuidado con alguien que parece ser demasiado bueno en todo lo que es o hace, como para ser verdad. La persona del otro extremo puede no ser quién dice ser.
Confíe en sus instintos. Si cualquier cosa la pone incómoda, trate de terminar todo tipo de contacto, por su propia seguridad y protección.
Descubra toda la información que pueda.
Aprenda a hacer muchas preguntas. Descubra dónde nació, dónde trabaja, y cómo está conectado con su comunidad. Éstas son pistas para descubrir quién es esta persona, realmente.
Tenga sospechas de cualquier persona que este poco dispuesta a revelar alguna información que la identifique personalmente. Esté atenta a cualquier discrepancia en sus historias.
Si la persona está poco dispuesta a contestar a sus preguntas, éste es otro indicador de peligro. Continúe con mucha precaución.
La honradez es el clave del éxito.
Represéntese exactamente. La exageración o el engaño online es muy fácil. Las áreas para ser más cautelosa son aquellas relacionadas con el estado civil y el aspecto físico. Comience con el pedido de una foto y envíele una suya, bien reciente.
Si alguien está poco dispuesto a enviar una foto reciente, ésta es otra señal de alerta. Si continuamente le da una excusa para no enviarla, es porque esa persona tiene algo que ocultar (o tal vez no sepa como enviarla, pero usted puede enseñarle online).
Después de que usted haya intercambiado las fotos, continúe completando las cosas que no le cierran, de modo que no le queden dudas sobre la otra persona. Pero sea siempre honesta.
Hable por teléfono y continúe aprendiendo más sobre su compañero.
Una llamada telefónica puede revelar mucho sobre la comunicación y las habilidades sociales de una persona. Vale pagar el costo de una llamada, aunque sea de larga distancia, para proteger su seguridad.
Pero que sea él quien le de el número de teléfono, y no le dé el suyo desde el primer momento. La confianza toma tiempo para consolidarse. Solo cuando usted se sienta totalmente cómoda, debe proveer su número de teléfono.
No invente cualquier cosa
Encontrar a alguien online y establecer una fecha de cita en un lapso relativamente corto, puede ser peligroso. Tómese el tiempo necesario para descubrir quién es esta persona realmente.
Si le está ejerciendo presión para reunirse antes de que usted esté lista, esa será otra señal de peligro. Si alguna cosa le resulta extraña al chatear o enviarse mails con esta persona, entonces es hora de finalizar el contacto y de buscar otra relación.
Si usted decide acordar una cita, proceda con suma precaución. Arregle la reunión según sus preferencias. Lo que sigue, es una guía para asegurarse de tener un encuentro seguro:
Antes de la reunión
Antes de que usted salga con alguien desconocido, es importante que consiga tanta información como pueda sobre la persona con la que se encontrará.
1. Pida siempre el nombre completo, dirección, y número de teléfono, antes de acordar salir con alguien que usted nunca ha conocido.
2. Nunca salga con alguien que solo le de un pager o número de teléfono celular o del trabajo. (Hay una alta posibilidad de que posea una esposa en su casa).
3. Cuando alguien le dé su número de teléfono, encuentre una razón “inesperada” para llamarlo. Esto puede ayudarle a descubrir si el está casado o está viviendo con alguien.
4. Pregúntele dónde trabaja, y si usted puede llamarlo al trabajo. Esto podrá darle una mayor seguridad.
Primeras precauciones durante la cita
Tenga cuidado al dirigirse a una reunión con cualquier persona. Fije usted las condiciones para su cita, y no deje que la otra persona las cambie. Recuerde, usted realmente no sabe quien es esa persona hasta que pasa un cierto tiempo con el hombre, en persona.
1. Siempre dígale a alguien de su familia adonde usted va en su cita, y cuándo volverá. También, deje el nombre completo y los números de teléfono de su compañero a esta misma persona. Si la persona quisiera que usted guarde en secreto vuestra cita, tendrá un indicador muy rojo. Protéjase.
2. Siempre encuéntrese en un lugar público, que le sea familiar, en su primera fecha. Permanezca cerca de la gente, en un área concurrida. La reunión en un café pueden ser una manera agradable, y segura, de familiarizarse con alguien.
3. Nunca permita que la lleven a su casa. Viajar en el auto de un extraño no es seguro, como tampoco lo es darle su dirección. Use su propio transporte (auto, remise, radio-taxi), de modo que usted pueda irse si hay cualquier signo de peligro.
4. Preste atención a todo lo que esta persona le ha dicho sobre si misma. Si usted descubre en su cita que él le ha mentido sobre cualquier cosa, este será otro indicador negativo.
5. No lleve a su compañero a su casa después de la primera reunión. Usted no conoce a esta persona. Utilice la misma clase de sentido común y de reglas que utilizaría en cualquier tipo de relación con un desconocido.
Sea inteligente y manténgase segura. Tome el control de sus actos. Sepa con lo que está tratando antes de entregar su corazón, dinero, o su vida. La información es la clave.
En busca del amor
¿Están en busca de amor?
Ahora que estoy pasando estos bellos momentos en compañía de una hermosa mujer, algunos me han preguntado cómo le hice para encontrar el amor.
Al reflexionar en ello, me di cuenta que hay muchas personas que están en busca de afecto ya que a nadie le gusta la soledad solo que, si no tienen bien claro lo que significa el amor, pueden terminar en una situación cargada de angustias y de tristeza.
¿Saben por qué?
Porque las ideas confusas conducen a destinos equivocados.
¿Qué es lo que está pasando?
Sencillo: las ideas erradas que tenemos en la mente sobre el amor nos están guiando por senderos extraviados.
Ahora, si desean saber lo que es el amor verdadero, deberán comenzar por definirlo; lean con cuidado: “El amor es una decisión que busca principalmente el bien de la persona amada”.
Esa decisión se mantiene con la voluntad y no depende de los sentimientos. Los sentimientos no son malos, son parte de las expresiones del cuerpo físico pero no sirven para edificar una relación de amor pura y verdadera.
¿Saben por qué?
Porque los sentimientos son temporarios, ninguno dura para siempre.
Los sentimientos van en el viaje, claro que sí, sólo que su lugar, al igual que cualquier niño inquieto, es en el asiento de atrás. Claro, el libretista, el novelista y el mercader del sexo te van a decir que llegar a la cama es llegar a la expresión máxima del amor.
Sin embargo el amor en cambio nace del alma y se fija más en las virtudes espirituales de la persona (bondad, altruismo, simpatía, humildad etc, etc.).
Cuando hay amor, el deseo se mantiene vivo. Si no hay amor, el deseo muere debido a que el atractivo sexual cesa la locura de los primeros días debido a que el cuerpo balancea el desequilibrio hormonal que provocó el enamoramiento.
Eso del enamoramiento es bien importante. Los enamorados lo expresan así: “Desde que estoy con esa persona, veo todo lindo, si me toca me elevo, pienso en él (ella) día y noche… estoy tan ilusionada(o)…” y dicen bien, están ilusionados pero, ¿qué es una ilusión? Una ilusión es una percepción falsa de la realidad. En otras palabras, el enamoramiento nos pone en un estado como de locura y cuando abrimos los ojos ya es tarde.
Es claro, el sexo no puede mantener a una pareja unida, solo el amor logra ese proyecto y sólo si es verdadero.
¿Quieren amar?
¿Sí?
Bien, pues rompan los límites de su propio egoísmo, dense al que los necesite, ayuden al caído, consuelen al afligido. El amar se basa más en el dar que en el recibir, seamos generosos y ejercitemos el oficio de amar.
Hoy he querido amarlos un poco con estas líneas y les doy las gracias si leyeron hasta aquí, ya que fue su manera de corresponder a mi acto de amor.
¿Es este mi Príncipe Azul?
El comienzo de una nueva relación es uno de los momentos en que más nos vemos afectados por todas las experiencias previas que tenemos. Los miedos y las inseguridades amenazan con destruir a cada paso la que puede ser la fuente de nuestra felicidad.
No solo debemos estar preparados nosotros, si no que también el momento tiene que ser el ideal y nada debe recordarnos los anteriores fracasos (que a todos nos ocurrieron) que podamos haber tenido. La calma debe reinar en nosotros. Solo en esa situación podemos decir que estamos listos para enfrentar una nueva relación.
Estado de paz
Supongamos que estamos en esta situación en la que sabemos qué queremos, en la que la nueva relación no es sólo un capricho, sino una necesidad. Y que además podemos dedicarle a la relación todo el trabajo que necesita, que estamos en situación de asumir el nivel de compromiso necesario para el éxito de la misma.
Bien, si es así, la pregunta que se nos presenta es cómo saber qué persona es la ideal para nosotros, con quién seremos capaces de crear este nivel de cercanía que conduce al éxito como pareja.
Cómo saber, en definitiva, cuál es la persona ideal.
Compromiso
Al conocer a una persona nueva, que nos agrade y a la que parezcamos agradarle lo suficiente como para plantearnos la posibilidad una relación, lo que debemos preguntarnos es si esta persona parece estar lista o desear el tipo de compromiso que buscamos. Preguntarnos si es la persona ideal, pero también si puede no ser la persona ideal.
Los datos indican que la tasa de divorcios es muy alta, con lo cual podemos pensar que muchas personas se dan cuenta tarde de que la otra mitad de su pareja no era la persona ideal.
Para tratar de evitar esto, debemos tener cuidado en nuestras decisiones, sin apurarnos y considerando todas las preguntas que nos hagamos y las respuestas que nos demos.
Honestidad
Al preguntarnos y contestarnos, y teniendo en cuenta que, después de todo, lo que esta en juego es nuestra felicidad, debemos ser totalmente honestos, tanto con nosotros mismos como con nuestra potencial pareja.
Es importante saber lo que queremos, lo que esperamos de la relación y de la vida en general, saber si nuestras metas y deseos son compatibles.
Debemos, también, ser capaces de discutir todo con la otra parte: sueños, anhelos, esperanzas en la vida, deseo de tener hijos o no, miedos, ideas políticas, arte, religión, estilo de vida, hobbies, finanzas, todo lo que respecta a nuestras vidas, para ver si realmente hay química y confianza, sin lo cual una relación es totalmente imposible.
Muchas relaciones mueren porque estas bases no están establecidas firmemente. La honestidad y la verdad son lo más importante. Las mentiras y los pequeños engaños matan irremediablemente a la pareja.
¿Cómo decidir si es ideal o no?
No hay una formula, esa es la verdad, que nos haga esta decisión más sencilla o personal.
Es cierto que existen tests, libros y pruebas de compatibilidad en revistas que tratan de tocar este tema y ser de ayuda. No es que usar este tipo de ayudas este mal o tenga algún efecto contraproducente. Pero no hay que tomarlas muy en serio, o morir por ellas.
Hay gente que sale una vez con una persona y ya la está obligando a tomar una de estas pruebas. Esto no sirve, ya que, como personas, nuestros estilos son únicos. No hay dos personas iguales, por lo tanto no hay dos relaciones iguales.
Lo cual indica que ninguna de estas pruebas puede ser dueña de la verdad absoluta.
La realidad marca, tal vez tristemente o tal vez por suerte, que cada uno tiene que encontrar su propia “prueba”, su propio método para conocer a la otra persona, para entender qué tipo de persona nos conviene y con cuál queremos entablar una relación sólida y estable. Y esto lleva tiempo.
No hay forma de que una página en una revista, por alto que sea el puntaje que se consiga, nos dé la respuesta definitiva a esta problemática.
Sin embargo, se puede saber mucho mas rápidamente y con gran facilidad si una persona no es la ideal para nosotros: nuestros instintos en este área no suelen fallar.
Conociéndonos
Una cita se parece a una entrevista de trabajo. Mientras que algunas personas son geniales en la primer cita, otras pueden no hacerlo tan bien. Pero esto no las descarta automáticamente.
En general, si uno siente que la otra persona no es una pérdida total de tiempo, si en algún rincón uno piensa que vale la pena el riesgo de perder una noche, lo mejor es intentar con una segunda o tercer cita.
Una persona que no nos haya resultado impactante en un primer encuentro puede resultar realmente espectacular luego. Cualquiera puede ser la persona ideal.
No hay una regla que indique que, al encontrarse por primera vez con la persona ideal, sonarán violines y se verán fuegos artificiales. Eso solo pasa en las películas. Pero es muy probable que sintamos algo desde el primer momento, como una corriente eléctrica atravesándonos.
El amor a primera vista existe, pero sólo con trabajo posterior. Algunas personas se encuentran y saben inmediatamente que estarán juntas para siempre. Y veinte años después siguen juntas, sin que su amor se haya perdido en lo mas mínimo con el paso de las décadas.
Todo esto es verdad, pero también es verdad que, para la mayor parte de las personas esto no pasa.
En general, la mayor parte de nosotros necesitamos probar muchas veces, conocer a muchas personas equivocadas y cometer nosotros mismos muchos errores antes de conocer esa persona con la que permaneceremos juntos, sin nunca separarnos.
Encontrar a la persona ideal es un trabajo a tiempo completo, pero es un trabajo que, cuando los resultados aparecen finalmente, bien vale la pena.
Cómo romper el hielo e iniciar una conversación
¡Atención!: Usa estas sugerencias como modelo, y no como una fórmula a repetir como loro. Haz de cuenta que son el molde de una torta: dan la forma, pero los ingredientes para darle sabor debes agregarlos tú…
Sin necesidad de usar una frase, puedes iniciar simplemente una conversación hablando de la misma forma en que lo harías con cualquiera. Un tema fácil con el cual empezar es sobre el porqué están los dos en ese mismo lugar.
Observa el entorno para encontrar temas de conversación:
- Si estas en una fiesta, habla sobre cómo conoces a las personas que te invitaron. ¿Te invitó a ti la misma persona?
- Si estas en un club, podrías conversar sobre por qué a la gente le gusta ir allí. ¿Qué es lo que hace a ese lugar tan bueno?
- Si estas en una librería, habla sobre tus libros favoritos. ¿Cuáles son los últimos libros que más te han gustando?
- Si estas coqueteando en la góndola de un supermercado, no seas tímido en hacer uso de una sutil insinuación. ¿Quizás él o ella piensa que los tomates están maduros?
Dondequiera que estés, habla sobre las personas, los lugares, o las cosas a tu alrededor. Es una manera un poco más específica de preguntar: “¿Qué es lo que está haciendo una persona como tú en un lugar como éste?
Una vez que hayas roto el hielo, trata de hacer la conversación un poco más sugestiva.
Trata de develar algunas cosas sobre ti e indagar (¡con tacto!) algunas cosas básicas sobre tu nueva y potencial pareja. Escucha atentamente y haz preguntas de forma continua (pero sin cansar) para mantener el ritmo de la conversación.
Si los dos hacen una –potencial- buena pareja, la conversación probablemente fluirá naturalmente.
Relaciones por Internet
Días atrás, nos llego a la redacción la consulta de Alicia G., de Madrid, que en el último tiempo empezó a navegar por Internet y a chatear con otros usuarios. Alicia representa el caso de muchas mujeres que a su edad, casi 50 años, les cuesta mucho conseguir parejas de esa misma franja etaria, por lo que estaba interesada en conocer a alguien por Internet.
“Sin embargo, me parece que tengo hábitos pasados de moda. ¿Existe una manera aceptable de agradar a una persona?”, nos preguntaba, al tiempo que señalaba que “a veces pienso que alguien me está aguardando del otro lado, pero otras veces pienso que solo encontraré monstruos”. Además, Alicia tenía temor de efectuar alguna cita online con alguien que, a la postre, descubriera que era un conocido suyo.
Efectivamente, hay que ser valiente para entrar en este nuevo mundo virtual, pero… ¿Por qué no intentarlo? No se tiene nada que perder, excepto un cierto temor poco fundado que pudimos observar en su pregunta, y que no tiene nada que ver con Internet.
Hemos tenido varios lectores de mediana y tercera edad, que han experimentado un razonable éxito; hasta ahora, no hemos oído ninguna historia de horror. Uno de los casos terminó en matrimonio, mientras que los otros produjeron parejas que aún hoy continúan estables. En el peor de los casos, alguna persona no pudo encontrar a su Sr. o Sra Perfecta, pero sin dudas tuvieron un buen compañero por varios meses.
Pero echemos un vistazo a lo qué está frenando a estas personas, ya que Alicia hacía referencia a algunas preocupaciones comunes en muchas personas. Con respecto a la duda de si era o no una persona “aceptable” -haciendo referencia al hecho de que se siente pasada de moda- debería saber que si esto la está inmovilizando totalmente, quizás le esté causando demasiados problemas.
El temor puede ser una barrera. Y la mejor forma de saltar una barrera es enfrenándose a ella. Es necesario empezar a enfrentar la situación, pero comenzando de una forma conservadora, con pequeños pasos. Una mujer no necesita revelar mucho de sí misma, y no tiene que contestar a ninguna pregunta que no desee responder.
Las comunicaciones online son algo bastante interesante. Se tiene poco que perder, y un potencial afecto esperándole. ¿Todavía tiene miedo de estar chateando con algún conocido? Sepa que estos riesgos no son propios de Internet, ya que también puede tener una cita a ciegas, por medio de una agencia matrimonial, con otra persona que finalmente usted conocía, y, en el peor de los casos, su potencial pareja corre el mismo riesgo.
Pero además, Internet ofrece otras ventajas. Gracias a las comunicaciones por Internet, uno puede explorar a la persona antes de ponerse en contacto real, con lo que tendrá más libertad para decidir sin culpas si desea intentar algo con esa persona o bien descartarla.
A diferencia de una cita verdadera, una tiene más control con una que persona que conoce a través de Internet. Puede comunicarse por e-mail durante semanas, meses, o incluso años antes de decidir si le satisface o no. Puede también pedir una foto, para ver si lo encuentra atractivo. En pocas palabras, se tiene la posibilidad de conocer a la persona antes de la cita.
Por otra parte, muchas personas piensan que la escritura es una de las formas más románticas de comunicarse. Las cartas y mensajes que se envían durante un cumpleaños, un aniversario, o el día de San Valentín, pueden hacer que nuestra pasión se vaya incrementando gradualmente.
Finalmente, si sigue estando nerviosa, establezca potenciales fechas de citas para corroborar al candidato. Esto le dará una seguridad adicional y aumentará su confianza. ¡Pueden ser muchos los pretendientes que la estén esperando del otro lado de su computadora!
Aquí le presentamos algunos consejos al conocer a alguien por Internet
1. Tenga en cuenta que las comunicaciones personales online son una manera relativamente segura y útil de conocer a potenciales parejas. Sin embargo, nunca debe efectuar la primera cita en un lugar cerrado, sino en un bar o en un parque, de modo de ir conociendo bien a su pareja.
2. No se atemorice de intentar algo nuevo. Acepte los riesgos, pero de una manera conservadora, para evitarse la mayor cantidad posible de eventuales problemas.
3. No aparecerá “extraña” o “desesperada por conseguir novio” frente a los demás, ya que ellos también se están arriesgando a conocer a alguien por Internet, y ésa es justamente la única gente que podrá conocerla.
Por último, veamos este e-mail que nos envió Josefina F., desde Cosa Rica:
“Soy un ejemplo vivo de que se puede conocer a gente muy decente y respetable por Internet. Yo era muy aprensivo ante las nuevas tecnologías, y tenía muchos prejuicios respecto de la gente que las usaba. Pero después de entender cómo funcionaban, y cómo manejar ciertas situaciones -como alejarme de los indeseables (es cierto, hay varios de ésos)- finalmente encontré a un hombre con el que estoy a punto de casarme”.
Vivir en pareja
La idea de vivir con alguien ilusiona y predispone positivamente cuando hay amor de por medio. Sin embargo, a veces debido a la emoción y al entusiasmo no se advierten algunos inconvenientes que si no se tienen en cuenta, luego son difíciles de erradicar. “Lo más importante es conocerse a uno mismo antes que a nuestra pareja. Hay que preguntarse si estaremos dispuestos a ceder territorio y a compartir los espacios que hasta ahora eran solamente nuestros. Hay que tener en claro que vivir con alguien significa compartir todos los días, no solamente unas horas. Saber si tenemos la paciencia y la sensatez adecuadas es importante para no caer en una trampa y arrepentirse cuando ya es demasiado tarde”, sostiene la psicóloga española Irene Martínez Saavedra.
La clave para que la convivencia exista parece ser el espíritu de negociación que debe haber en la pareja. “No hay que apresurar las cosas y darse los tiempos de espera necesarios. Si ambas partes están acostumbradas a vivir solas, si siempre han vivido así, es normal que exista cierto rechazo interno por ceder en beneficio a la pareja. Deben entender que cada miembro llevará sus costumbres y vicios que solamente con el tiempo podrán adaptarse y combinarse de tal manera que no sean chocantes ni incompatibles. Es un esfuerzo que merece la pena si existe la predisposición a intentarlo y si se quiere dejar el egoismo de lado en pro de la convivencia”, explica la profesional.
Cómo prepararse para vivir en pareja
Los roces que suelen aparecer junto con la convivencia son:
- dinero
- relaciones con la familia de la pareja
- diferencias sexuales
- tareas a desarrollar y compartir en el hogar
- amistades y relaciones sociales
- problemas de comunicación
Antes de dar este paso la pareja debe sentarse y hablar sinceramente. “En esta charla deben quedar expuestos todos los miedos y preocupaciones que se tengan. La confianza es el pilar de toda buena relación y se debe hablar todo antes de convivir para que se sepa dónde se está parado, con qué se cuenta y con qué no y sobre todo, para que no haya reproches luego. También sería interesante que cada uno haga una lista de los defectos que tiene para que se evalúen y se vea si se pueden mejorar de un lado y tolerar por el otro”, sugiere Saavedra.
Guía práctica para un maquillaje perfecto
Para las mujeres es esencial lucir siempre bellas y bien maquilladas. ¿Cómo lograrlo sin tanto esfuerzo? Sigue estos consejos prácticos, harán que luzcas un maquillaje perfecto.
1. Prepara la piel con limpieza, tonificación e hidratación.
2. Usa corrector donde se necesite.
3. Extiende la base con los dedos o una esponja.
4. Aplica una capa de polvos sueltos.
5. Sombrea y delinea los párpados. Pon máscara de pestañas.
6. Peina las cejas. Si es necesario, cubre los huecos con lápiz o sombra.
7. Perfila la boca y rellena los labios.
8. Ruboriza las mejillas con blush.
Consejos fáciles
* El rouge no se fija bien sobre los labios húmedos o con restos de crema.
* Para que los labios se mantengan como recién pintados, empólvalos antes de poner el labial y luego fija el color pasando por la boca un cubito de hielo.
* Unifica el tono de tu pase con tu piel, maquillando el interior visible de las fosas nasales con un cotonete.
* Un blush de tono muy suave sirve para reducir el volumen de una frente ancha y elevar zonas hundidas, como un mentón pequeño.
* Disimula las arrugas con corrector: ponlo en la punta de un pincel y rellénalas. Utiliza el producto con moderación, si usas demasiado las resaltarás.
* En lugar de sombra aplica blush en el pliegue del párpado: da color, brillo y armonía al rostro.
40 frases aguafiestas que NO deberías pronunciar haciendo el amor
El sexo es como montar en bicicleta: algo que se aprende y nunca se olvida, que surge de forma fácil y espontánea entre dos personas que se atraen. La excitación fluye con el intercambio feromónico, va y viene con ritmo de marea caprichosa. Tan pronto está aquí como se esfuma. Una pareja se conoce, tiene una cita, cena, toma una copa, sube a una casa, se besa, se magrea y se mete en la cama como si se conociera de toda la vida. Un matrimonio recupera el morbo perdido tras 20 años de casados y copula como si fuera la primera vez. Entre dos personas todo va sobre ruedas hasta que… uno de los dos pronuncia una frase que lo echa todo a perder.
“¿Qué coño has dicho?”, dice el otro. La magia potagia que tardó horas en invocarse sale por la ventana con una corriente de aire helado. Se genera una bronca y lo que podría haber sido el polvo del siglo se queda en el coitus interruptus del milenio. Estas son 40 de esas frases aguafiestas que ningún hombre ni mujer debería pronunciar jamás durante el acto sexual.
Toma buena nota:
1) “Sigue Fulanit@, sigue así, mmmmm”. Donde dice “fulanit@” coloca el nombre del ex novio, la ex novia o cualquier otra persona que no sea la que está en la cama contigo
2) “Oye, no tendrás alguna enfermedad venérea, ¿no?”
3) “Huele como a marea baja. ¿Se te ha escapado un pedo?”
4) “Está sonando el teléfono, debe ser mi vieja, dame un segundo que ahora vuelvo”
5) “Mierda, me acabo de acordar de que olvidé pagar el gas”
6) “¿Te falta mucho para correrte?”
7) [Bostezo] “Ay, que sueño, es que currado mucho hoy”
“¿Cómo decías que te llamabas?”
9) “Date prisa, que hay que dejar la habitación a las 11, sino me cobran un día más”
10) “Sniff, sniff. ¿Te has duchado hoy?”
11) “Chupa con más brío que me estoy enfriando”.
12) “Córrete ya que a las diez empieza el partido / el culebrón”
13) “Recuerda que el domingo comemos con mis padres”
14) “Como pesas, ti@, a ver si te pones a dieta”
15) “¿Ya la has metido?” (ellas)
16) “¿La sientes?” (ellos)
17) “¿Se habrán dormido los niños?”
18) “Acaba ya, que me canso”
19) “Hay que pasarle una escoba a ese suelo”
20) “¿Te importaría darte un agua en la vagina / el pene? Luego sigo chupando
21) “No grites tanto o, espera, que subo el volumen de la tele, es que están empezando las noticias”
22) “Noto más tu carne, ¿no se habrá roto el condón?”
23) “Avísame cuando termines”
24) “Mañana me dan el resultado de las pruebas del SIDA”
25) “¿Sabías que a Zutanito le han dado las notas y ha suspendido siete?”
26) “Qué raro, antes de que la metieras me pareció bastante grande pero ahora la noto pequeña”
27) “¿Cómo lo llevas?”
28) “¿Con cuant@s ti@s has follado antes de hacerlo conmigo?”
29) “Me está picando mucho la entrepierna, menos mal que mañana tengo cita con el ginecólogo / urólogo”
30) “Tengo ganas de hacer caca”
31) “¿Te falta mucho? [mirando el reloj]”
32) “Así, con la boca abierta, me recuerdas mucho a tu madre”
33) “Cuando acabes podríamos ir a tomar una copa al bar de enfrente, así conoces a mis amig@s”
34) “¿Te gusta? ¿Te gusta de verdad? ¿No me estás mintiendo? Dime si te gusta…”
35) “Hoy he comido con una becaria / un becario que me ha caído genial y, encima, tiene un cuerpazo de modelo”
36) “Eres una máquina, tía, deberías cobrar por esto. Lo haces tan bien como una profesional que me la chupó la semana pasada”
37) “Tengo que decirte algo: hay otra persona”
38) “¿Por qué no te callas? Necesito un poco de silencio para concentrarme y excitarme”
39) Ponte así, de espaldas, es que me da más morbo si no te veo la cara…
40) “Voy a correrme ya, ¿quieres que lo haga dentro o que la saque?”
Sexo en la primera cita
Sólo un 15,5% de mujeres y un 33% de hombres españoles dan un sí rotundo a tener relaciones en el primer encuentro
Coqueteo, abrazos, caricias y algún beso. Pero nada de sexo.
El 42% de españoles es reticente a mantener relaciones íntimas en la primera cita, según se desprende de una encuesta de Parship, agencia europea para la búsqueda de pareja.
El informe, en base a casi 4.000 usuarios solteros, revela pocas diferencias entre hombres y mujeres en este terreno: el 44% de ellas rechaza el sexo en el primer encuentro; en el caso de los chicos es el 40%.
Esto puede responder a que “quienes niegan el contacto sexual en esa cita inicial tienen una visión clásica de las relaciones: buscan una historia sólida y entienden que eso no lo van a conseguir así”, señala Cristina Cuenca, coordinadora del área de investigación del Colegio de Politólogos y Sociólogos.
En el otro extremo, en el que están los que dan un sí rotundo al sexo en el primer encuentro, ya hay más distancias por género: un 33% de españoles que contrasta con el tímido 15,5% de mujeres. Una posible explicación a ello la da Iván Rotella, portavoz de la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología:
“La cultura y la educación siguen teniendo mucho peso; aunque cada vez se rompen más las diferencias entre hombres y mujeres en este ámbito”. Aún así, estos estereotipos “perduran en los institutos”, añade Rotella.
A más
Aunque sólo sea una minoría la que admite estar dispuesta a las relaciones íntimas al principio, los expertos auguran que este porcentaje irá a más. Como ya está ocurriendo desde hace unas generaciones. “Ya se ha desvinculado el sexo del amor”, sentencia Cuenca.
De hecho, “muchas personas ven en el sexo una muy buena forma de conocer gente. En una relación puramente sexual ya no se acarrea con una carga afectiva”, añade la experta. Esto tiene mucho que ver con que “los lazos, las parejas, son cada vez más frágiles; sustituir el amor por el sexo no lleva a los mismos sitios”, concluye.
Cuenca califica esta revolución del sexo de “movimiento imparable y global”. En Europa, y según los datos de Parship, la situación es bastante similar a la de España. Los más favorables a acostarse el primer día son los hombres daneses. Y las que prefieren tomarse más tiempo, en porcentaje, las suecas. La nacionalidad parece tener poco que ver en esto; la edad ya es más relevante.
“Los jóvenes tienen cada vez patrones más abiertos; priman vivir experiencias antes que conocer a la otra persona”, asegura Rotella. Lo cierto es que el Informe de Juventud indica que año tras año disminuye la edad de la primera relación sexual.
Más allá del origen, edad o género, “al final no es tan importante que haya sexo sino que te apetezca”, sentencia.
Los hombres que lavan los platos tienen una mejor vida sexual
Los hombres que comparten las tareas del hogar mejoran la armonía en la pareja y podrían tener una vida sexual más satisfactoria, revela un estudio estadounidense publicado el jueves.
“En general, cuanto más tareas domésticas hacen los hombres, más felices están las mujeres”, explicó a la AFP Scott Coltrane, sociólogo de la Universidad de Riverside (California) y coautor del estudio, del cual se publicó un resumen en el sitio ‘web’ de la organización Council of Contemporary Families (CCF).
“Cuando los hombres hacen más tareas en el hogar, la percepción de las mujeres sobre la equidad y la satisfacción matrimonial aumentan, y la pareja atraviesa por menos conflictos”, señaló el informe.
“Los sociólogos en general no nos ocupamos de esto, pero los terapeutas dicen que existe una correlación directa” entre el hecho de que los hombres realicen más trabajo en la casa y la frecuencia de los encuentros sexuales, indicó Coltrane.
Joshua Coleman, psicólogo miembro del CCF, confirmó en un comentario publicado en la página ‘web’ de la organización que el hecho de compartir las tareas del hogar “está asociado con un nivel más elevado de satisfacción matrimonial” y “a veces más relaciones sexuales también”. “Las mujeres dicen sentir más atracción sexual y más afecto hacia sus maridos si participan de las tareas del hogar”, explicó Coleman.
Pero, advirtió, pasar más tiempo ocupándose de los niños puede, por el contrario, afectar a la intimidad de la pareja, dado que “muchas parejas aumentaron el tiempo pasado con sus hijos eliminando o reduciendo considerablemente los momentos románticos”, indicó Coleman. El estudio será presentado en la conferencia anual del CCF el próximo mes en Chicago.
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